性癖を伝えたとき、
相手に断られたり、慎重な反応をされたりすると、
胸の奥に嫌われたのかもしれないという重さが落ちてくることがあります。
その痛みは、あなたが真剣だからこそ生まれたものです。
ここでは、その「拒否された＝自分が否定された」という結びつきを、そっとゆるめていきます。
どうか安心して読んでください。
あなたの価値は、相手の反応とは別の場所にあります。
拒否された瞬間に心が痛むのはあなたが関係を大切にしている証
性癖は、相手の反応ひとつで心が大きく揺れます。
とくに断られた場面では、
「嫌われた？」
「重かった？」
「自分が悪かった？」
と、無意識に心が自分を刺してしまうことがあります。
でも、この痛みは弱さではありません。
それだけ相手との関係を大切にしていた証です。
断られたら胸キュッてなるよな…。
でもな、それと嫌いやから拒否したは全然別もんやで。
そこ一緒にしたら、自分ばっか傷つくねん。
心の痛みは、愛情の深さから生まれています。
自分を責める理由にはなりません。
境界線は好意の有無とは関係がない
人にはそれぞれ、
・得意な触れ方
・苦手なライン
・ゆっくりしか理解できない部分
があります。
これは恋愛でも友情でもまったく同じで、境界線がある＝好意がないではありません。
性癖の場合、とくに
・経験が少ない
・イメージが怖い
・慣れていない
という理由で一旦距離を置く人はとても多いです。
拒否されたっていうより、ちょっとまだわからんけん、ゆっくりでいい？ってだけのことも多いとよ。
嫌いやけん拒否する、とは限らんばい。
境界線は、その人の安全のための線。
あなたを遠ざける線ではありません。
相手の「無理」と、あなたへの気持ちは切り離して考えていい
断られたときに一番つらいのは、その無理が自分自身の否定のように感じてしまうこと。
でも実際は、
相手の「これはできない」という感覚と
あなたという人の価値はまったく別の領域です。
「人はできること・できないことがそれぞれ違います。それはその人の生きてきた背景や経験が形づくったもので、あなたを否定しているわけではありませんよ。」
人はできること・できないことがそれぞれ違うんだ。
それはその人の生きてきた背景や経験が形づくったもので、あなたを否定しているわけではないんだよ。
相手の理解度、経験、イメージ、ペース。
それらのその時点の状態を反映しているだけなんです。
あなたの価値ではありません。
今はできないはずっと無理とは限らない
性癖の話題は、一度で理解するのが難しいことも多いです。
最初の拒否は、
・怖い
・イメージが追いつかない
・どう接したらいいかわからない
といった準備が整っていないだけの反応のことがほとんどです。
焦る必要はありません。
時間をかけて整理していくことで、相手の理解がやわらかく変化していくケースは多くあります。
だから、「今はできない」＝「あなたを拒絶している」ではありません。
拒否を受け取るあなた自身の心も、丁寧に扱っていい
断られたときに傷つくのは自然なことです。
その痛みごと否定しなくて大丈夫です。
・泣きたくなった
・落ち込んだ
・嫌われたと思った
そんな揺れは、とても人間らしい反応です。
そのうえで、
「これは自分の価値とは別の話」と、心の中でそっと切り分けてあげるだけで、苦しさは少しずつほどけていきます。
あなたの性癖も、あなたの存在も、誰かに許可されなければ価値があるものではありません。
あなたがあなたであることに、ちゃんと意味があります。
まとめ
断られた＝嫌われた と結びつける必要はありません。
相手にも心のスピードや安心のラインがあるだけで、あなたという人の価値はずっと変わらずそこにあります。
この記事が、あなたの心を少しでも休ませる灯りになっていたら嬉しいです。
